被同學下藥性侵過而自甘墮落成為婊子,直到遇見了一個願意聽他說話的人改變了她...

rere597963     2016-12-03     1094     檢舉

這篇文章真的有點沉重,

有的時候我們並不能確定一個人的過去如何,

過去是怎麼樣子造就了現在一個人,

就像這篇故事一樣,

我們看到了也許是一個婊子般的女生,

但其實她的過去充滿了灰暗的部分,

只是我們不了解罷了。

有的時候這種文章看著看著就有點難過,

雖然我們不曾參與這種事件裡面,

但以前有在輔導室幫忙過的經驗,

就知道這種人其實真的不少,

而去輔導室的還是會想辦法求助的,

不知道有多少不敢求助不信求助甚至是已經沒辦法求助的案例,

都很讓人難過啊!

幸好有人願意聽她說,也拯救了她改變了她。

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DCARD原文連結

匿名

心情

#更 我曾經很賤,很婊過。

11月30日 15:00

#這篇文章有些沉重,可能會很負面#

我在國一的時候曾經被同學家人性侵。

那時候跟我很好的一個女生同學說她媽媽要請我吃飯感謝我教她女兒補習班的功課,我就去了。

因為不是一段愉快的回憶,而且我是被下藥的其實也記不住過程所以就不交待過程了。

在那時候我父母放棄了我,他們不準我告訴任何人,讓我輟學待在家。

沒有人願意聽我的想法,也沒有人真的關心過我的心情,他們只是不斷的罵我,為什麼要去別人家?

我很難過,也不懂,因為我沒有危機意識犯的錯,要每天打我罵我,那是不是我不存在會更好?

那段被關在房間兩年每天醒來就被打被罵的生活,讓我生病了。

我拿刀子割自己的腿沒有感覺,自己一個人坐在床上想要大哭但哭著哭著就開始大笑,

趴著窗戶上想著跳下去的感覺是不是像在飛一樣?

復學又轉學了之後,我看到人就覺得討厭覺得諷刺,沒有理由的討厭每個人,包括我的老師我的父母。

高中之後,我和很多人上過床,有些人甚至是某人的男朋友。

我享受他們在床上時的每一句我愛你,

好像這個世界上真的有人愛我一樣,只有那時候我才稍微覺得自己活著。

上了大學玩的更瘋了,抽菸喝酒夜店pub飆車樣樣來。也還是和很多人上床不管他們有沒有女朋友。

有次偶然從夜店出來走路回我住的地方時,遇到一個班上的男生,他愣了一下之後和我打招呼,

我也愣了一下但是完全沒有想要回他的意思,我直接從他身旁走過,

我以為他會告訴班上的每一個人,或者私底下嘲笑我,但是他都沒有。

他從群組裡加了我的Line後,偶爾的會傳一些事給我,像是什麼時候要交哪份報告,我沒去的課今天有點名之類的。

我不太回他的訊息,幾乎都是已讀,或者只是回個「哦」,

但是傳了很久的訊息讓我覺得煩燥,想要封鎖他之前,我問了他的外宿地址約時間直接去找他。

進去房間之後我親了他,問他想要和我做愛嗎?

他說,不想。

我覺得諷刺,然後問他是覺得我髒嗎?

他沒有說話但是搖了一下頭。

氣氛很尷尬,我坐在他的腳上,沒有人說話,非常的安靜。

沉默之後他說了一些話,幾乎救了那時的我。

他說,他看到我曾經吃飯時有隻野貓在旁邊翻垃圾袋,我把排骨湯喝掉之後,把免洗碗放在離貓有點遠的地方給他吃。

之後他開始注意我,覺得我很可愛。

直到那天他在路上遇到我

他說他不懂,那樣的我為什麼會在早上四五點的時候穿的那麼露大濃妝的全身煙味酒味走在路上。

第一次有人認真的問我為什麼要這樣傷害自己。國中之後第一次在別人面前大哭了

沒有人知道我每天洗澡的時候不斷洗著自己身體還是覺得噁心,

也沒有人知道我去夜店只是因為不想回家面對只有自己的時候,我會很想死。

他嚇到了,愣在一邊。

回想了一下我的過去,我哭著把我的事情告訴他,也一直說著自己很髒,很賤⋯⋯

說著說著,他眼眶也有點紅,哭著哭著我就睡著了。

他把我移到床上替我蓋了被子。

隔天起床我回到我住的地方,仔細想想我到底都做了什麼事,也在思考我到底以後要怎麼辦,

但坦白說,我也不知道我可以怎麼辦,然後我全部那些夜店的朋友名單通通封鎖了,也沒有再去找過他們。

然後我開始戒菸和酒,過程很難,真的。

往往愈是告訴自己不能碰,卻愈是身體顫抖的想要依靠它們。

我整整花了快半年才完全戒掉煙和酒。

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現在,我打了這篇文。我並不認為我可以擺脫我的過去,

也不認為自己做的所有錯事都值得被原諒,因為我自己就無法原諒自己。

但是我想要好好的大學畢業,想要過我的生活,

想要相信不是所有人都只會傷害別人,想要知道這個世界上其實還有人願意聽別人說話而不求什麼回報⋯

我還是會繼續帶著我的傷口過我接下來的人生,我不會去逃避什麼,也不會去否認過去對別人的傷害。

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太多的人問到男生的後續了,所以我簡單的回答一下,那天之後我們沒有再聯絡過,而他也轉系了。

現在對於和男生相處這件事我做不到,我只要試著去想和一個男生牽手擁抱接吻,我就覺得反胃不舒服,

這是我的問題我知道。

我也不認為會有男生可以完全接受這些過去,所以留言的人說的話我也不打算反駁什麼,

我敢做就敢承受接下來可能一輩子單身的日子。

另外還有人問起法律上的問題,我現在經濟上生活上,父母的觀念確實不允許我告對方,

但是等將來有機會,我一定會告。

被同學下藥性侵過而自甘墮落成為婊子,直到遇見了一個願意聽他說話的人改變了她...

然後,我想要再說一件事情,

孩子確定出國送養時我在某基金會的幫助下到法院簽他的出國文件(我不知道那是什麼,或者有法律系願意解答?)時,

法官問我,孩子的父親是棄養嗎? 我沉默的時候我父母直接回答「是」,接著法官說了一句我大概會記得一生的話。

「喔~那還真是可憐,就讓孩子出國吧,有不負責任的父母不如出去好了。」

那句話真的讓我非常的傷心,從頭到尾沒有人問過我想不想送孩子出國,

大家都只想快點把事情處理好,不要鬧大,卻沒有人想過我呢?

我一樣覺得不甘心啊,憑什麼我的人生要被這樣羞辱這樣責罵??

那時候我才真的感覺到自己的悲哀,連我覺得最公正最無私的法官都是這樣看待我的。「可憐」又「不負責任」。

記得之前在哪裡看到一句話

《這個世界上多的是帶著傷卻必需往前走的人。》

我非常的喜歡這句話,尤其是現在的我。

大家的留言我都有看,非常感謝你們的鼓勵,有和我相同遭遇的人,

我只能說,我都這樣努力了,你們也要往前走了,不要再錯下去

至於覺得是創作文的,看不起我的,還是說聲謝謝,或許你們只是生活在太幸福的環境所以沒有這些煩惱吧。